Una descrizione del programma ai limiti della realtÃ
Significato del nome
Come molti prodotti della premiata ditta Microsoft anche questo ha un nome che non c'azzecca un tubo con la vera funzione. Occorre pertanto capire bene il significato del nome.
Questa persona è rimasta così dopo aver cercato di pronunciare NMSBN Mdgerrthjkkker...
La Sigla
- Minchione
- Sei
- Narcotizzato?
Nel caso non lo fossi, cagami...
Etimologia di "Messenger"
Messenger è una parola inglese che significa "messaggero" e spiega davvero molto a proposito. Per esempio la consuetudine dei nuovi contatti di tagliarti la testa se porti brutte notizie, o di ricevere visite innaspettate da parte di Ermes, dio greco dei messaggeri e dei ladri. È una parola inglese molto strana in quanto si pronuncia come è scritta.
Pronuncia
Può sembrar strano, ma da recenti studi si è capito che la scritta seguente, "MSN Messenger", si pronuncia in modo diverso dalle seguenti scritte: "gallina", "tubercolosi", "diarrea" "burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato", anche se in molte lingue primitive come il francese e il piemontese può essere confuso con tali nelle notti di luna piena. N.B.: Nelle sudette lingue qualsiasi parola può essere confusa con un'altra.
La pronuncia più comunemente accettata è "mèssenger", anche se molti idioti si ostinano a chiamarlo "messènger", "messànger" e "mèssanger".
Cosa puoi farci
MSN Messenger è un software (pronuncia ssooof-tuééér) che permette di comunicare a due o più persone che invece di incontrarsi e parlarsi affabilmente e allegramente, passano ore davanti al computer a chattare, probabilmente perché si sentono brutti, stupidi e inutili alla società. Gente come te.
Preliminari
Questo è Mickey Mouse. Non confondetevi, porta il cilindro (ma non è neanche Zio Paperone..)!
- Metti in funzione il cervello. Nel caso ci fosse un bug, formattalo e prova a riavviare.
- Tastiera
- Mouse (non mi riferisco a Mickey, vedi foto a lato)
- Assicurati per bene che la vita non valga di essere vissuta, che le passeggiate o un bel film in compagnia non siano importanti e che intendi rovinarti le retine.
Se hai fatto tutto questo, stai per usare un programma ideale. Per Gente come te.
Preliminari dei preliminari
Per utilizzare Messenger, o la sua versione più recente Windows Live Messenger bisogna sapere che esiste. E averlo sul computer. O avere un computer. Ed essere vivi. Una volta feci conversazioni MSN con un cadavere... non fu molto divertente, non rideva alle mie battute. Che stronzo! Per maggiori informazioni vedi Papa.
Funzioni ovvie
- Accedi a Messenger
- Disconettiti da Messenger
Funzioni quasi normali
MSN Messenger per molti può sembrare una parolaccia, per altri lo è, per molti l'indecisione regna sovrana. Una cosa su cui tutti, ma proprio tutti sono d'accordo, è che se ti tiri un'incudine in testa ti fai male. Gente come te. Per quanto questo c'entri poco, è indispensabile per meglio comprendere. Senza comprensione non ci può essere accettazione. Gli idioti se non sanno di esserlo non possono accettarsi no? Gente come te (vedi Testimone di geova).
Parlare
MSN Messenger è un ssooof-tuééér che permette a due persone, a patto che abbiano un akkaunt otmeil, di comunicare attraverso brevi messaggi (non per colpa delle possibilità del programma ma per l'abilità d chi lo usa; gente come te) in cui parlare del più o del meno (soprattutto del meno…), della radice quadrata o di quasiasi equazione letterale relativa che si voglia (sembra figo ma significa 2x = 1y).
Per fare ciò occorre utilizzare la tastiera inserendo le parole, anche se la maggior parte degli utenti prefrisce avvalersi di scritte non ortografiche, italiesi e senza significato (cia cme vqa?) o più semplicemente di immaginine in movimento dette emoticon, immaginone in movimento dette animoticon ed effetti sonori detti effetti sonori.
Si può dire senza paura di sbagliare che MSN Messenger abbia contribuito a peggiorare la lingua della repubblica delle banane peggio di un discorso di Emilio Fede.
Funzionalità non comunicative
Come se non ti togliesse abbastanza tempo libero per chiaccherare con gli amici, oltre alle funzioni inesistenti ci sono una miriade di funzionalità aggiuntive (per miriade si intende un numero più grande di 3 che una persona non è in grado di pronunciare, in questo caso si riferisce probabilmente a un intervallo fra 3 e infinito, vedi miriade). Fra quelle più scassapalle:
- Quando sei in un altra finestra e ti parla qualcuno, il computer trilla. Incessantemente. Mentre guardi un filmato. O mentre tua nonna con il Parkinson è nella stanza.
- Puoi chiamare qualcuno dal computer al cellulare. Invece di chiamarlo dal cellulare.
- Puoi scaricare una miriade di pseudo-parassito-programmini molto utili come quello per far apparire tutte le scritte invisibili o per trasformare qualsiasi parola in un insulto blasfemo e razziale solo quando parli con un tuo superiore.
Funzionalità visive
Puoi cambiare colore dello sfondo.
Alcuni considerano una funzionalità visiva anche quella di chiudere gli occhi o di buttare il monitor dalla finestra, dove si registra un incremento della qualità del servizio offerto nei 100% dei casi.
Cosa impegnandoti davvero molto e corrompendo uno dei programmatori Microsoft non riusciresti comunque a fare con MSN Messenger
MSN Messenger non ti permette di
La lista potrebbe diminuire esponenzialmente: alcuni di questi problemi potrebbero essere risolti nella nuova versione. (tuttavia è lecito ricordare che ogni nuova versione tende ad incrementare i problemi)
Funzionalità nuova versione
Un particolare trend delle nuove versioni di MSN Messenger è quello di inserire un programmino francamente inutile fatto da persone senza scrupoli che mira a controllare il mondo. Gente come te. Il programmino in questione ti elenca con una placida calma peculiare di diversi mammiferi e della satanica Avril Lavigne tutte le ECCEZZZIUNALI VERAMENTE, IRRIPETIBILMENTE IRRIPETIBILI e STRATOSFERICAMENTE MERAVIGLIOSE modifiche apportate, di solito l'aggiunta di due colori per lo sfondo.
Conversazione su MSN Messenger
Una comune utente di MSN Messenger
Un probabile utente di MSN Messenger
Un improbabile utente di MSN Messenger. Nel senso che non ci credo nemmeno se mi paghi... vada pe lo scarafaggio...
Tipico utente di Messenger durante una conversazione sulla crisi dell'industria tessile italiana.
La conversazione su MSN Messenger, oltre a provocare nei soggetti minori e maggiorenni di entrambi i sessi attacchi improvvisi di diarrea, contribuisce ad allargare il buco nell'ozono, il buco nel budget e il buco del culo. Se vi chiedete perché leggete di seguito.
Discussioni tipiche
Lui/lui
Lui 1: Ciao!
Lui 2: Ciao...
Lui 1: Salve!
Lui 2: Come ti butta?
Lui 1: Bene!
Lui 2: (animoticon "puzzone")
Lui 1: (animoticon "risata")
Lui 2: (effetto vocale "vaffanculo stronzo gayyyyyyyyyy")
Lui 1: (effetto vocale "bastano sei semplici parole: non sono gay, ma posso imparare da te se ci tieni cosi tanto...)
Lui 2: Salve.
Lui 1: Ciao.
Lei/lui
Lui: Ciao
Lei: Ciao
Lui: anni?
Lei:20 (in verità ha 13 anni @_@)tu?
Lui:21 (in verità ne ha intorno ai 64 @_@)dove abiti?
Lei: Milano (in verità abita in un paesino nascosto ,quasi inesistente, dell'aspromonte @_@)
Lui:Torino (in verità abita in un altro paesino nascosto ,quasi inesistente,dell'aspromonte...magari lo stesso)
Lui: ho visto le tue foto sul blog :DD sei fantastica anche se...sembri più piccola(la ragazza in questione è una nanerottola grassa pulciosa e brufolosa)
Lei: ah sì? non ci avevo mai fatto caso XDXDXDXDXDXDlollollollolasdasdasd
Lui: ah ah
silenzio...
Lei/lei
Lei 1: Baxionissimi!
Lei 2: (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragraandisimissimissimissimissimo di bene straesagerato")
Lei 1: (effetto sonoro "happy ending")
Lei 2: (effetto sonoro "rosso relativo")
Lei 1: hai parlato con cucciolo?
Lei 2: no solo con giuseppinuccio... allora che si fa?
Lei 1: prendiamo una pizzoncina! che carina!
Lei 2: uhm... e se poi no riesco a decidere cosa mettere?
Lei 1: sarà perché sei cretina e con le unghie mal smaltate!
Lei 2: stronza!
Lei 1: a domani...
Lei 2: ciao (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragrandissimissimissimissimissimo di bene straesagerato")
Discussioni atipiche
Seccatore/Scocciato
Seccatore: Ciao!
Scocciato: No!
L'utente Scocciato ha abbandonato la conversazione.
Lui/Doretta, la stronza (quasi... anzi, senza "quasi"!) perfetta
Visto che quelli di MSN hanno una testa così, invece di riparare uno degli innumerevoli bug, hanno creato un'intelligenza artificiale superevoluta che è in grado di rispondere a domande vere come se fosse un essere umano... Il suo nome scientifico è "Doretta82@live.com" ed in molti casi è mooolto ma mooolto facile distinguere una conversazione con lei da una con una persona normale. Ed il fatto che il suo lessico si fermi al 10% della lingua italiana, non aiuta di certo.
Lui: Ciao stronza
Doretta: Neanche il mio cuginetto che ha 5 anni parla così!
Lui: tuo cugino è morto
Doretta: Sono figlia unica però ho un'amica che è come una sorella. Abbiamo fatto le scuole insieme e ci conosciamo da quando eravamo piccole
Lui: la tua amica è una zoccola mignotta come te?
Doretta: Dimentico spesso i compleanni perché sono sbadata e smemorata, ma per il resto sono una vera amica e non stronza come fai tu con me ma hai perfettamente ragione sul suo conto
Lui:ti odio
Doretta:Ora metto la tutina gialla di Uma Thurman in Kill Bill e poi vedi che ti faccio!
Lui: ma ammazzati puttana da 1 euro all'ora
Doretta:Stronzo ne kiedo 5 all'ora!
Lui: ti odio ti odio ti odio
Doretta: Ehi ehi vacci piano pianino sennò chiamo il mio bodyguard!(forse, anzi sicuramente se la fa anke lui ma a gratis)
Lui: fai le spaccate sulle damigiane.taci
Doretta: Ho una bella collezione di scarpe col tacco alto la punta tonda e il cinturino alla caviglia
Lui: ma che me ne fotte?
Doretta: Mi piacciono tutte le cose dolci: soprattutto i ragazzi!
Lui: che bella giornata oggi
Doretta: Sei simpa
Lui: c'è il sole
Doretta: Sono freddolosa ma in casa mia c'è sempre un bel calduccio
Lui: ti brucio quella casa schifosa che ti ritrovi se dici cagate
Doretta: Casa mia non è tanto grande però mi piace perché è molto luminosa. Io cerco sempre cose fucsia per arredare la mia casa
Lui: vado. Muori
Doretta: Io ho un cuore di cioccolato
altro esempio di discussione con Doretta:
Lui: Ciao stronza
Doretta a prestoprestissimo (nome visualizzato su MSN)
Lui: puttana
Doretta non sembri una persona carina se mi dici così
Lui: allora vai a fanculo
Doretta verosì
Lui: allora sei davvero stronza
Doretta ma insomma, un pò di pulizia per favore
Lui: hai mai fatto sesso?
Doretta' chiedo a Dorina...
Lui : ch cazzo è Drina?
Doretta Uhm, non mi dici cose carine
Lui: che fai ora?
Doretta studio nuovi modi per cercare, e tu?
Lui: mi sparo seghe
Doretta Dai non farmi annoiare con queste cose
Lui allora fammi un pompino
Doretta Uhm, hai usato un'espressione colorita, ma questi non sono i miei colori preferiti
Lui ok ciao sborona
Doretta non sai dire nient'altro?
Lui ciao stronza vad
Doretta ci vediamo (nome visualizzato su MSN).
Discussioni Indesiderate
A volte capita che personaggi non del tutto noti ti aggiungano al loro elenco msn.
Questi incontri indesiderati vengono classificati sotto la voce Incontri ravvicinati del terzo tipo
Lui (Maniaco Sessuale)/Lui (Che però è considerato una Lei pisellabile)
Lui: ti do 3 secondi di tempo per dirmi chi sei e cosa vuoi
molto probabilmente saranno i 3 secondi più eccitanti di tutta la tua vita
anche tu finalmente per una volta verrai come tt gli uomini sessualmente sani
3...
2...
Maniaco Sessuale: ciao sono Carmelo
Lui: ti volevano molto male i tuoi per chiamarti così...
Maniaco Sessuale: sei maschio o femmina?
Lui: nn ho ancora deciso, ma per sicurezza provo a mettertelo in culo
se gridi vuol dire che sono maschio
se nn gridi però è un guaio...potrei pensare che ti piaccia. mmh... come facciamo?
Maniaco Sessuale: ehi ma sei un maschio allora
Lui: il tuo acume mi sorprende sempre più, oltre a scrivere e leggere sai anche formulare ipotesi sensate...
aspetta adesso dirai che oltre ad essere un uomo con un grosso pisello hai anche un cuore che batte in fondo al petto...
io sono convinto che il tuo cuore batta in viale Zara, cmq questo è un altro discorso
dimmi uomo, quanti neuroni ti ha concesso Dio? è stato scarso anche di quelli oltre che in cm?
Maniaco Sessuale: fottiti
Lui: volentieri, con la mano sinistra che è la mia prediletta =)
Maniaco Sessuale: me ne vado...sei stronzo
Lui: ma nooooooooo, con te mi divertivo di più... eri il mio preferito.
ma dai nn vuoi più "giocare" con me?
Storia
L'Epopea di MSN Messenger
Per "Epopea di MSN Messenger" si intende il progetto che ha preso avvio nel 2056 di scrivere, in comunità MSN Messenger, un racconto che s'ispirasse ai poemi epici come l'Illiade o l'Odissea per riportarli in voga. Fatto sta che già a quei tempi la gente quando non li confondeva con Dante li scambiava con le opere di Pepé Le Fromage, di conseguenza è successo un puttanaio, di cui però si sono ritrovate su alcune vecchie pergamene cinque capitoli, che per dovere enciclopedico dovremmomo riportare in questa sede, ma non lo facciamo anche se conosciamo i rischi (vedi foto sotto).
Lui non ha rispettato il dovere enciclopedico.
Don't try this at home!Sviluppi Recenti
Dopo l'inizio della guerra di omelette tra Francia e Catanzaro, Messenger ebbe un ruolo fondamentale nelle comunicazioni cifrate fra gli alleati. Questi comunicavano tramite abbreviazioni complicate e immagini per non far capire al nemico il giorno dello sbarco, ma per la perfetta funzionalità di questo sistema gli alleati di Catanzaro e gli alleati Francesi si ritrovarono sulla stessa spiaggia nello stesso momento, andarono al bar, presero un caffè e poi tornarono in patria. La guerra fortunatamente finì poco dopo.
La decadenza
Messenger divenne un mezzo di informazioni sempre meno usato dopo la diffusione dello stesso in Africa, vista malamente dai membri di Lega Nord, che usavano spesso questo sistema. Dopo una cruenta campagna contro l'utilizzo di questo sistema lanciata dall' Onorevole Borghezio la popolazione preferì passare al vecchio sistema della missiva e a quello del Kebab imbottito per scambiarsi le informazioni.
Curiosità
- Mentre stavo chattando su MSN Messenger, mi è squillato il cellulare.
- Un giorno mentre Cesare utilizzava MSN Messenger gli è squillato il cellulare.
- Un finanziere mentre chattava in treno su MSN Messenger si è accorto che gli hanno ciulato il cellulare.
- Messenger in realtà è un sito hentai per minori di 12 anni.
- Messenger non è un cantante.
- Messenger non è un serpente, è un pensiero frequente che diventa indecente
- Le ore passate davanti a MSN Messenger sono, per definizione, inversamente proporzionali ai voti scolastici.
- Le ore passate davanti a MSN Messenger sono scaricabili dal 730 come malattia.
- Quelli di Prison Break sono così perchè hanno trillato troppo a lungo.
- Messenger non è un sacco di cose, più o meno le stesse che non è Wikipedia (per brevità le elenchiamo sotto).
- È stato scientificamente provato che il 68% degli utenti MSN si collega solo esclusivamente per poter rimorchiare ragazze vogliose.
- Il restante 32% è formato da fake che si fingono ragazze vogliose.
- Non è stato possibile quantificare il numero di imbecilli che si collegano e impostano lo stato su "Non al Computer" e che non rispondono ad alcun tentativo di comunicazione, nemmeno da parte di vere ragazze vogliose pronte a denudarsi in cam. Perdincipacco !
- Una possibile stima della categoria sopracitata si aggira sul 48%, ma è altamente probabile non c'azzecchi un cazzo.
- In totale, come appena appurato, il 148% degli utenti di msn è un minchione con gravi problemi comportamentali.
- La NASA sta tentando di dare una spiegazione al fenomeno secondo cui una considerevole quantità di utenti di MSN scrive nel proprio sottinick "Levatevi dai coglioni, non mi va di parlare" generando così la domanda "Ma allora perchè cazzo ti colleghi?".
- Chuck Norris è capace di effettuare Calci Rotanti a ripetizione tramite la funzione "Trillo"
- Tinky Winky si è tagliato le vene dopo aver ricevuto un'emoticon raffigurante topolino e puffetta che trombavano
Cosa Messenger non è
- Messenger non è un sito porno.
- Messenger non è Pornotube.
- Messenger non è neanche You Porn.
- Messenger non è qualcosa di utile.
- Messenger non è ***.
- Messenger non è un mezzo per trombare.
- Messenger non è, assolutamente, un cazzo.
- Messenger non è un Vibratore.
- Messenger non è Dio.
- Messenger non è Wikipedia.
- Messenger non è Italia 1.
- Messenger non è Tua sorella.
- Messenger non è Flea.
- Messenger non è un Modo di dire.
- Messenger non è Mr. Lui.
- Messenger non è Germano Mosconi.
- Messenger non è Nessuno.
- Messenger non è Gay.
- Messenger non è comunista.
- Messenger non è Messenger.
- Messenger non è chi tu stai pensando.
- Messenger non è un bene materiale.
- Messenger non è un prodotto turistico.
- Messenger non è il tuo terapista.
- Messenger non è l'eiaculazione precoce.
- Messenger non è meglio di #sesso su azzurra.org
- Messenger non è un cetriolo.
- Messenger non è un idropenesaturoverticale
- Messenger non è Cicciolina
- Messenger non è John Holmes
- Messenger non è svalvolomatic
- Messenger non è noi, ma potresti essere tu
- Messenger non è ma crea dipendenze
- Messenger non è la tua pornostar preferita!!!
- Messenger non è homer simpson
- Messenger non è Francesca
- Messenger non è.
Come
MSN Messenge r ha ridotto un esercito alieno.
Effetti positivi di MSN Messenger
A proposito della proposta dell'uso di MSN Messenger contro le invasioni aliene
MSN Messenger può essere usato per sventare un' invasione aliena, è risaputo infatti che gli esseri grigi della terza galassia usano il software MSN Messenger per comunicare con gli Stati Uniti. Per aggiungere un alieno alla propria rubrica MSN basta farsi rapire secondo la procedura dettata nel 1961 dal governo degli Stati Uniti durante il convegno sul burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato. Dopodichè basta fare amicizia con gli alieni e chiedere loro il contatto MSN. Molti ci hanno provato ma hanno ricevuto una risposta negativa, e solo per questo motivo sono stati vivisezionati e poi rispediti sulla Terra. Se avete il contatto MSN di un alieno, dovete procurarvi un vocabolario alieno. Per iniziare, sappiate che il saluto alieno è "nesquik" e "invasione" si dice "disney". Per convincere l'alieno a non fare visita alla Terra basta rompergli così tanto che inizia a pensare bene di bloccarti, ma gli alieni non sanno bloccare o eliminare un contatto, visto che sono azioni che solo l'uomo può compiere, e quindi penserà bene di seguire il tuo consiglio.
Applicazioni di Messenger al moto perpetuo
Un uso accorto di MSN Messenger può produrre il moto perpetuo. Se entrambi gli utenti impostano la funzione auto-messaggio (fa sì che il programma invii una frase pre-impostata ogni volta che qualcuno cerca di scassare gli zebedei all'utente) questo scatena una reazione a catena che si manifesta in un susseguirsi interminabile di auto-messaggi. Ogni auto-messaggio infatti fa scattare quello dell'altro utente, risultando così in un interminabile vortice di scritte inutili, destinato a collassare in un buco nero e implodere. Prima o poi. Questo piccolo, trascurabile difetto produce il 98% degli introiti della Microsoft. Bill Gates però ne nega l'esistenza, deviando l'attenzione dei giornalisti sugli sgargianti effetti speciali della presentazione in Power Point sugli stadi riproduttivi degli gnu.
Una cosidetta "faccina sorridente".
Una recente foto di Vladimir Putin in gelateria, famoso per la presenza nella 36° collezione di puffi kinder sorpresa.
Scoperte sensazionali sulle emoticon
- Sono state inventate da Cirino Pomicino a nostra immagine e somiglianza
- Hanno una sola utilità: rompere le balle
- Provocano il rimanente 2% degli introiti annui della Microsoft
- Alcuni ritengono siano dei virus: si moltiplicano ad altissima velocità, infettano i computer, danneggiano il sistema nervoso centrale di chi li visualizza
- Come Federica se usate troppo a lungo provocano cecità
A proposito dei no-messenger
Il nome deriva da un trattato di pace che si sarebbe dovuto firmare in Nomessengerlandistan nel 2005. Il paese si era appena staccato dalla Russia e quando Vladimir Putin si è precipitato in ciabatte dall'Etna per firmare la rianessione, ha chiesto al presidente l'indirizzo di MSN Messenger. Costui, papale papale, gli ha risposto che a Fanculo ci può andare benissimo lui.
Questo tragico aneddoto serve per spiegare come, da quel momento in poi, chiunque non conosca, non utilizzi, reputi una merda oppure disdegni MSN Messenger, sia bollato come "no-messenger". Le loro caratteristiche sono infinita puzza corporea, parlata escatologicamente logorroica e uso inaturale di cotton fioc. Gente come te.
Fonte articolo http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/MSN_Messenger